• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: писакля (список заголовков)
23:00 

В средние века полагали, что василиск вылупляется из йайца, кое снёс старый петух, кое положили в навоз, а жаба высидела.

Вот сидит большая жаба на большом йайце, пыжится, трудится, брюхо обвисает по сторонам, вокруг мухи и запахи проносятся.
Однажды, скорлупа начинает трескаться, василиск вылезает понемногу. И говорит: "Здравствуй, мамочка!"
Жаба сразу любя обдушивает, и говорит: "С днём рождения, Васенька! Проголодался?"
Василиск: "Подкрепился бы. Только, мамочка, не смотри мне в глазки? Окаменеешь!"
Жаба: "Уж мама ни от чего не окаменеет, родненький. Пойдём прочь из навоза!"

На дремотного старого петуха они или не обращают внимания, или этот несчастливец становится первым завтраком Васи. Потом василиск подрастает и улетает, но навещает жабу когда может, гостинчики приносит, цветочки...

Мама - это важно, когда ждёт, а потом любит и вытаскивает из навоза.

@темы: писакля, не от мира сего, ПИСАКЛR

23:30 

Придя в хату, перемещаюсь на кухню, со вкусом тяну сигаретку и собираюсь сожрать нектарин.
Проявляются три знакомые тени, и с ними какая-то стрёмная баба в шубе на голое тело.

Я: мужики, с чем пожаловали?
Др. Фройд, с игривым прононсом: Поговорим об этом?
Я: Про ледорастов?
Др. Фройд: Про Эллиота Элдерсона!
Мёртвый братец: Про буревестника над пучиной.

Меня немедленно стало злоебесить, но Станиславский утешительно прокукарекал "не верю!".

Я: А баба нафиг?
Др. Фройд: Это Захер-Мазох, а не женщина.
Я сбиваясь на верещание: Нахер Захер! Пшли все вон, в окно и налево!

Мёртвый братец понимающе подмигивает, берёт шубу под локоть и выводит в окно. Др. Фройд и Стась выжидающе пырятся, как я трясущимися руками зажигаю ещё сигаретку. Ууурроды...

Я: Беглый дайджест показывает, что я если и буду смотреть всю ботву, то на удвоенной скорости и в больнице от нечего делать.
Стась: Не верю!
Я: Штука в том, что я не верю кине. Или не понимаю, какая разница? Какая там мораль?
Др. Фройд: мораль в том, что личность уже не может сохранять рамки личного.
Я: Так просто в моду вошёл простой добрый параноид со специалитетом, в котором обыватель не роет а задроты обсмактывают?
Др. Фройд: И ещё цифровая дрожь в сфинтере одиночества.
Я: Слушайте, баклан и удод, или удод и баклан... Валите, придерживая сфинктеры выпадающие? У меня был тяжёлый день, и таких впереди немало, и вероятно надо будет провернуть аудитик и постараться сосватать айтишную контору работать на одно заведение, раз я не успеваю. Что за сочувствие и симпатия к болезным? Почему не снимут кино - всего одну серию - про толстого здорового счастливого без вредных привычек безопасника? Почему никого такие не штырят?
Др. Фройд: Завидовать считается нехорошим делом. Счастливых недолюбливают.
Мёртвый братец, возвращаясь и утирая с ушей помаду: Кстати, неплохая актёрская игра.
Стась: Не верю!
Я подозрительно оглядывая компанию: Так вы же все несчастные задроты, хоть и успешные в своём роде? А я типа счастливый задрот, не? Зачем мне смотреть всё это, тратить время? Лучше пересажу нового пингвина на VMware, в куколок поиграю...
Все хором: Ты несчастный задрот!
Я: Не верю!
Все бугагируют: А придётся поверить, смотри кино.
Я: Уходите уже. Нектарин стынет.
_____________________________________
Ушли. Не хочу уже жрать, ничего не хочу. Сегодня был действительно непростой день.

@темы: рассусоливание, писакля, однатанцую, ПИСАКЛR

18:30 

Что-то заинтересовало меня в описании, трудно сказать, что. Писатель такой типа идейного племяша Павича, ничего, терпимо. И предлагает на своей странице скачать "аддон", чтобы экспириенс от прочтения углубить, хехе.

Скачался довольно мастерски стилизованный деревянный МПХ, чуть меньше рабочей модели. Но выделка очень классная, вроде дерево незатейливое, но текстура такая несколько шероховатая, здорово. Слушаю сому, читаю квазипавичонка, кручу в руках мембер (чей только?) и думаю, что может это концептуальная высоколобая игра, а может типа колдунство. Возьмут 41 человек одновременно эти "аддоны" и взочтут тексты, тут и удовлетворится фонтанируя... кто/что?

Блин, а вдруг автор прошаренный и хочет открыть врата для Павсикакия, божка пошлости? Вдруг, это павсикакочий культ обряд и мембер? ЫЫЫЫ! Всёвсё, не буду больше читать это, и йух не буду трогать, и надо как-то отменить свой невольный вклад, вымыть руки что ли.

У словацкого писателя была фамилия Ирчек, имя вроде "Платон", созвучно, но не платон.
НЕ ЧИТАЙТЕ, если встретите! И МПХ не скачивайте. Если Павсикакий божок пошлости окончательно будет призван, то хана всему. Короче, пошлость не дремлет и лезет активно, ни чеснока ни серебра ни крестов нет от неё.

Только не спрашивайте, как скачать в интернете колобаху, ладно? Мне всегда снится выдающееся, полуприсутствующее в реале, если обо всём рассказывать, то может произойти... неважно.

@темы: однатанцую, не от мира сего, ПИСАКЛR, писакля

00:30 

Про скульптора Огюста Родена все знают. Многие вехи его жизни и творческого пути получили известность, повлияли на других творцов и нетворцов. Известен и факт, что для скульптуры "Мыслитель" позировал парижский боксёр из квартала красных фонарей. То, что я хочу поведать, не знает практически никто, только мы с тсантсой Джимми.

До Жана Бо и его мускулов, Роден пытался лепить мыслителя просто из головы, по представлению, но ничего достойного не получалось. После череды попыток Роден приуныл, но продолжал пробы, возможно просто потому, что интересная модель натурщика не была под рукой. Наконец он слепил нечто, что его взбесило и даже напугало... Он позвал соседа и уличных детей, которые подтвердили - да, на постаменте в самом деле сидит огромная угрюмая индюшка.

Огюст Роден был человек эмоциональный и упорный. Сломав индюшку, он опять взялся за работу и два дня не выходил из мастерской, почти не ел, никого к себе не впускал. Считается, что он в это время уже лепил с натуры, посадив боксёра в задумчивую позу. Но нет, тогда ещё нет!

Боксёр Жан Бо появился только через пять дней, когда отчаявшийся Роден сломал последнюю неудачную попытку. Было так: закончив черновую работу, он накрыл её занавеской и прилёг отдохнуть. Затем, снял ткань и свежим взглядом окинул содеянное. Никаких сомнений - это была великолепная, крепкая, так и располагающая к размышлениям... табуретка.

Тем же вечером Роден нашёл натурщика, и наконец, несмотря на груду мышц, мыслитель вышел как надо. От первоначального аллегорического изображения Данте он постепенно морфировал в более созвучный времени памятник французским рабочим, называйте это конъюнктурщиной, если угодно.

Дело сделано.

@темы: ПИСАКЛR, писакля

14:30 

Очередная серия сказок тсантсы для укуренных народов.

Неизвестное о неизвестном.

Ван-Гог растил кучами подсолнухи, нюхал, рисовал их портреты, смеялся на них невесело, но дарить кому-то не осмеливался. А уж про продажу даже заикнуться при нём было рискованно, сразу выходил из себя, потом обратно попасть не мог. От того был Ван-Гог нищий, и не совсем в своём уме. Ещё бы! Постоянно туда-сюда шастать...

Девушкам он тоже не дарил подсолнухи, зато дарил уши. Они быстро закончились. Разумно было бы дарить уши врагов, но мы помним: Ван-Гог, для начала, был сам себе отпетый враг.

Так он и остался в памяти людей: без ушей, без подруг, с букетом и рюмкой абсента. Есть подозрение, что и "абсент" он гнал сам, из подсолнечного жмыха. Письмо к брату, в котором Ван-Гог описал рецепт и изготовление, банально потеряла почта. Почта склонна терять важные вещи - бомбы там всякие, конверты с порошками, так что и это послание она, на всякий случай, потеряла.

@темы: писакля, ПИСАКЛR

08:30 

Как водится, всё началось с двух винтажных самодельных текстильных кукол, купленных на рубилэйн. Полуплоские и ассиметричные, эта пара странно сочетает европейство и стиль театра теневых кукол, типа Ваянг Кулит. Оказалось, что они были сделаны в колонии, в начале шестидесятых, с какой-то целью вроде обучения аборигенских детей, да не задалось.

С куклами мне прислали их гардероб и некоторое количество "сырцов", или скорее выкройки или бета-версии элементов, которые миссионерша-рукодельница пробовала перед созданием этих двоих.

Мне стало интересно почитать про те места и события. Про аборигенскую "любимую" хворь "таль-таль" (последствия паразитарной инвазии), и что когда в конце пятидесятых колонисты продемонстрировали мощь антибиотиков, в джунглях стали появляться малютки с гордыми именами типа Диуцифон и Пронтозил.

В процессе исследований в тырнете, нить от распускаемого свитера (я же не могу руки не занять) соскользнула между койкой и стеной и за что-то там зацепилась. В ответ на рывок, с той стороны тоже кто-то дёрнул пряжу! А я - опять, и на долю секунды выдернулась ручонка похожая на бурую куриную лапу, и тут же упрямо потащила нить под койку.

Меня это дело прожутило и разбесило буквально до громкого рычания, и после резкого отодвигания койки под ней обнаружилось такое... от чего создателей ужастиков навсегда запирают в дом скорби, грызть кулаки и выть.

На этом безнадёжном месте мы решили проснуться и пораздумать. "Мы" потому, что идея подобных кукол вместе со мной вышла из сна в мир "реальности". Щас плесну растворячего и пропробую наброски сделать. Парниша с крупным носом, родинкой на морде и большой лыбой, а барышня как бы скромная и довольная, разрумяненная, оба не дети. Благодаря ассиметрии в 3/4, их можно поставить лицами друг к дружке, или спина к спине, и они хорошо смотрятся так и сяк.

С днём святого Валентина, странная куклопарочка, и все для кого это что-либо значит!

Такой вот фарш.

@темы: ПИСАКЛR, куклицы, не от мира сего, писакля

14:00 

На днях меня угостили колбасой из северного оленя. Не самое утончённое мясо и рецепт, но занятная фактура.
На почве этого, равно как и под воздействием одуряющего противостояния просмотру камер на протяжении 9 часов кряду, явился "сценарий" новогодней истории.

--------------------------------------

В кадре появляется что-то ритмично и неторопливо движущееся, объект удаляется и становится видно, что это некто в кухлянке из моржа мясом наружу. Камера продолжает наблюдать, мужчина атлетического телосложения направляется в открытое заснеженное пространство, катя детскую коляску стиля шестидесятых на которой смонтирована небольшая турель с пулемётом. Камера показывает зрителю лицо, это Дольф Лундгрен.

В пустом замёрзшем поле стоит крытый прилавок, грубо сколоченный из неотёсанного горбыля. Сверху на кумачовой полосе материала написано "Rрманка". За прилавком стоит крупная женщина подозрительно похожая на Стивена Сигала. От мороза лицо как красная лопата, глаза двустволкой под заиндевевшими бровями, поверх кримпленового пальто повязан огромный пуховой платок. Камера фокусируется на прилавке, там стоят несколько крупных матрёшек. У них павловопосадские шали поверх тельняшек, наколки, и железные зубы.

"Тётка, расписные свистульки есть?" спрашивает Лундгрен. Продавщица снимает рукавицу из половины волка и шарит в кармане пальто. Затем, вынимает синюю глиняную птичку с позолоченным гребешком и протягивает покупателю.

"Самый младший просил" улыбается Дольф, отсчитывая несколько купюр в вензелях со звёздами и колосьями. "С праздником, товарищ!" добрым басом отвечает женщина.

@темы: ПИСАКЛR, одинржу, писакля

19:00 

Видео с фестиваля военных оркестров показало занятное: у одного из шотландских оркестрантов была какая-то "брошка" на том месте, куда вешают награды. Камера скользнула по предмету, он напоминал серебряное сердце со стрелой торчащей, как-то несерьёзно.

Ну, я и рыть ресурсы, и возникла вот какая история - некий эпигон Вальтера Скотта в начале 19 века написал поэму (единственную заслуживающую внимания в его творчестве) по мотивам некоей мифической истории, и назвал её "Храброе сердце", кстати название соотв. кина взято именно оттуда. В поэме рассказывается о том, как волынщика и его инструмент прострелили злые англичане, чисто за музыку, но чувак, со своей волынкой проткнутый одной стрелой, доиграл гордую песнь, прежде чем упасть.

Где-то в 30 годах 19 века это была популярная тема, тогда романтичные господа придумали такую награду "Храброе сердце", вручаемую гражданским лицам за деяния на поприще батальном. Позже стали вручать и отличившимся при пожарах, и прочих бедствиях. Как раз серебряная волынка проткнутая стрелой, отдалённо напоминающая человечье сердце.

Видимо, парень из оркестра отличился таким образом, волонтёром был или что, словом не кадровый военный, но бравый очень.
_________________________________________________
А теперь внимание: ничего такого наяву не было, это минувшей ночью приснилось мне.
Как обычно, интересные штуки сопровождают определённые фракции/фазы сна. Я мало что записываю оттуда, поскольку оно имеет ограниченный ареал интереса и малый срок актуальности, но значительное количество моих представлений и идей взято из этих запасов и впоследствии частицы просачиваются всюду.


@темы: ПИСАКЛR, не от мира сего, однатанцую, писакля, ресурсы

01:30 

Сценарий.

На экране возникает радостная надпись "Дуре-Кара-Бара-Бум!".
Её отодвигает щеголевато и пёстро разодетый Дуремар: "Добро пожаловать на нашу передачу, где мы даём новую жизнь старым любимцам! Сегодня вы убедитесь, что женщина, которую вы бросили в детстве, ещё не потеряна для общества."

Камера наезжает на Карабаса, утирающего толстые ладони фартуком. Он огибает рабочий стол: "С чем пожаловал на этот раз, барахольщик?"
Дуремар демонстрирует мешок и вынимает из него затрёпанного и грязного пупса - матерчатое тело кое-как грубо заштопано, нарисованные волосы стёрлись, глаза закачены и провалились в череп, пары пальцев не хватает. Карабас это осматривает, чешет бороду и говорит зрителю: "Случай непростой, но типичный. Перво-наперво, мы отделим не имеющее ценности ветхое тело из матрасной ткани, очистим твёрдые детали, прикинем технологию восстановления глаз, и дадим Алисе задание на новое аутентично соразмерное тело и гардероб".

В появившейся на экране видеоврезке видна Лиса Алиса, яростно крутящая оверлок с ножной педалью.

Далее, Карабас разбирает пупса на рожки и ножки, моет и оставляет в пятновыводителе, вынимает глазной механизм, корректирует, приклеивает ресницы, возвращает глаза в череп, сопровождая все действия пояснениями. Дуремар крутится тут же и оживляет обстановку.

Вызванный из каморки, Карло вырезает из дерева и приклеивает недостающие пальцы, затем приходит Базилио в защитных очках, и аэрографом прокрашивает пальцы в тон ручки, а так же восстанавливает рисованные волосы и розовый ротик.

После рекламной паузы, Алиса приносит в корзинке тряпицы, портняжную ленту и прочие нужности, с помощью которых прикидывает подходящее тело. Уже обработанные, твёрдые детали пупса подсыхают на подставках из бутылок. Дуремар треплется, Карабас рассказывает интересные факты.

Наконец, зритель видит ускоренное напоминание о действиях, приведших помойный образец к... тому, что за кадром готовит команда. Играет интригующая отбивка, и зрителю демонстрируют готового пупса, а мастера комментируют.

Пупс сияет чистотой и милотой, все раскланиваются и обещают вернуться в следующем эпизоде, посвящённом исправлению мейка маркёрами по уретану.

@темы: куклицы, одинржу, ПИСАКЛR, писакля

01:30 

Если часов пять-девять кряду наблюдаешь людей в камеры, язык тела становится занятен. Когда они ковыряют нос, поправляют лифчик и чешут промежность, не теряя сосредоточенности, на меня это действует расслабляюще - всё отлично, идёт работа ума а не фикция.

Сегодня был офицер иранской полиции, собранный усидчивый и доброжелательный, всех благ ему, иначе мне было бы трудновато. В ауре им излучаемой, пригрезилась история, которую сейчас и поведаю.

-------------------------------------

Вмешались ли высшие силы, или оммёдзи клана впал в старческое слабоумие, но битва не задалась. Сначала пошёл град с яйцо горлицы размером, и, словно этого мало чтобы смутить горячие головы, хлынул невиданный ливень сопровождающийся грозой, сделав сцену боя несколько нелепой: раскисшая почва и отсутствие видимости превратили гордость и красу в крестьянскую драку, гром и вспышки сопровождали сумятицу. Ситуация развалилась на глазах.

Сэмэ но Факава, статный воин в искусно выполненных полудоспехах (не прикрывающих голую грудь с целью выказать презрение и неуязвимость), убирая с лица каскад мокрых тёмно-синих волос вошёл в заброшенную хижину и осмотрелся, насколько позволяла сумрачная обстановка. Под ногами заскрипели отсыревшие доски, в помещении обозначилось какое-то движение, Факава положил руку на рукоять меча.

Привалившись к стене, небольшая скорченная фигура сделала испуганный жест, и уже привыкнув к темноте, Факава узнал представителя враждебного клана, молодого Укэмона. Тот выглядел не слишком презентабельно, сидя в луже натёкшей с него воды, пытаясь примотать большую щепу к лодыжке. Обычно радостно развевающаяся, его розовая прядь волос надо лбом печально и мокро висела, словно сползая по щеке.

Ни слова не говоря, Факава расположился внизу у окна так, чтобы жалкий свет не падал на него но позволял лучше видеть обстановку. Укэмон, шумно дыша, попытался встать и тут же плюхнулся в свою лужу, исторгнув ругательства голосом в котором звучали слёзы.

Ещё час они оба сидели молча, прислушиваясь к ветру воющему в щелях и дождю играющему по крыше, словно стихия исполняла музыку на радость Фудзину и Райдзину. Наконец, звуки стали менее яростными, и Укэмон опять попытался встать, что ему не без труда но удалось.

- Ты, смотрю, собираешься домой? - Старший воин незримо улыбнулся в тени.

- Если позволите, Факава-сан...

- Нога твоя не позволит. Думаю, надо тебе посох соорудить с развилкой, чтобы коленом опираться. - Факава явно был в добром расположении духа. Ну да, с чего бы ему злиться на этого незадачливого щенка? Он порывисто встал, размял ноги и вышел наружу, с тем, чтобы вскоре вернуться со срубленным деревцем.

- Факава-сан, я не стою вашей заботы! - Начал было Укэмон, но противник велел заткнуться и продолжил мастерить опору.

- Если грохнешься в лесу и сломаешь вторую ногу, тебя съедят звери. С кем я буду сражаться, когда вы молодые перемрёте от глупости?

Укэмон от удивления округлил рот и застыл в неуверенности. Факава закончил работу и протянул импровизированный костыль юнцу.

- На, пробуй, лучше не дожидаться ночи, иди пока не появились сёстры.

Испуганный Укэмон схватил опору и начал приноравливаться. Факава придержал его под локоть.

- Факава-сан, вы тоже верите в сестёр?

- А то! Беспощадные создания, мне приходилось с ними сталкиваться, к счастью не слишком близко. Моего дядю не пощадили, слышал небось? - Дядя упомянутый, почти на десять лет младше племянника, в блеске молодости и силы сошёл с ума, стал считать себя беременным, все знали, что одержим он страшными призраками Фоннадами.

- Расскажите? У нас в клане не принято произносить их имена, так я даже и ничего не знаю... - Укэмон, словно ребёнок в предвкушении появления бродячего рассказчика камисибай, оживился и повеселел.

- Расскажу по дороге. Выйдем из леса, там сам справишься, а пока послежу за тобой. - Факава взял под локоть юношу, они вышли из хижины и направились под мелким дождём в сторону владений клана Укэмона.

- Три потусторонние сестры подстерегают мужчин, - сдвинув кустистые брови начал повествование Факава, - старых и совсем юных, благородных и чернь, прекрасных и уродливых. Страшны они тем, что для собственного удовольствия не брезгают никем и ничем, им совсем безразличны мы и наши воспитание, положение и чувства. Вот какие они, слушай и знай:
Неприкая, неухоженная и в плохой одежде, словно потерянная бродит в томлении, и если не откупиться чем-то, что её займёт на время достаточное для побега, то пощады не жди. Считается, что хорошо помогают отвлечь её внимание кошки.
Скудума, кокетливая и болтливая, похожа на обычную девушку или женщину, но её выдаёт маленькая голова на длинной шее, которая влезает в любую щёлку. Даже в зад может тебе залезть! Эту трудно побороть, я не знаю как, надо у оммёдзи справиться.
Недояба, с виду старуха, но эта мстит мужчинам за свою мнимую юность, делая их женоподобными. Чтобы её сбить с толку, надо начать с ней заигрывать, если забудет про месть хоть на пять минут - уноси ноги как можно быстрее.

Костыль Укэмона попал в ямку, юноша вскрикнул и упал бы, но сильные руки поддержали его равновесие. Двое остановились на минуту отдохнуть, Укэмон бессильно прислонился к старшему и опустил голову ему на грудь, розовый локон просох и щекотал голую кожу Факавы.

- Это правда?

- Что именно? - Глубокий голос старшего гудел в груди как в бочке, прямо в ухо Укэмона.

- Ну... Что они, то есть сёстры... заставляют мужчин заниматься любовью друг с другом?

- Некоторые мужчины и так это практикуют, почему бы и нет? Но Фоннада выбирают настолько негармоничные пары, и такие способы, что... не будем о подробностях. Лучше скажи, какие девушки тебе нравятся?

Факава правильно рассчитал отвлекающий манёвр, Укэмон зарделся и отвернулся, они снова тронулись в путь.

- Ну так, какие, а?

- Толстенькие, и чтобы недотроги с виду. - Наконец составил фразу смущённый молодой воин.

- Как моя младшая сестрёнка, э? - Факава громко захохотал, совсем ввергнув спутника в краску.

- А вам, Факава-сан, вот вам какие нравятся? - Не поднимая глаз выпалил Укэмон. У Факавы лицо на мгновение стало глуповатым и смешным, а на виске обозначилась крупная капля.

- Ишь, всё ему скажи! Задорные тётушки, сильные и игривые, как кобылицы, вот какие. - Дожив почти до тридцати, Факава научился быть беззастенчивым, ну, или, по крайней мере, казаться таким.

Они постепенно переключились на беседу о женщинах, и незаметно вышли из леса на открытое пространство, откуда просматривалось селение клана Укэмона. Остановившись передохнуть перед тем, как расстаться, путники посмотрели друг-другу в лицо, в сущности первый раз за всё время. Резковатые но благородные черты Факавы и уверенная улыбка приковали внимание его юного компаньона, и в то же время, старший воин рассматривал свежий лик, ясные глаза, породистую посадку головы...

Внезапно, Факава порывисто обнял Укэмона, притянув к себе, и поцеловал в лоб под откинутой в сторону пышной розовой прядью.

- Спасибо за всё! - Сказал юноша, куда-то в ключицы спутника, куда ткнулся его нос.

- Удачи тебе, малыш! Иди, выздоравливай, хорошо ешь, и мечтай о своих толстушках-скромницах. И вот ещё что: скажи своим, что пора устроить общий совет старейшин. Без толку нам друг-друга истреблять, когда пора объединиться и вломить клану Урода по самые дайконы. Так прямо и передай!

- Скормить сёстрам Фоннада! - С энтузиазмом откликнулся Укэмон.

Они расхохотались и пошли, каждый в свою сторону.

@темы: писакля, одинржу, ПИСАКЛR

03:30 

Русская народная сказка «Колобок» в обработке Толстого А.Н. в пересказе скальда укуренного народа.
изображение
Иллюстрация - Осаму Тезука.

Жили-были старик со старухой.
Вот и говорит старик старухе:
— Поди-ка, старуха, по коробу поскреби, по сусеку помети, не наскребешь ли муки на колобок.
Взяла старуха крылышко, по коробу поскребла, по сусеку помела и наскребла муки горсти две.
Замесила муку на сметане, состряпала колобок, изжарила в масле и на окошко студить положила.

Доподлинно неизвестно, что произошло далее, и где был Колобок в течении двух с лишним часов. Вернувшись было на окно, он полежал минуту, утирая рот и ковыряя в зубах, полежал, взял да и покатился — с окна на лавку, с лавки на пол, по полу к двери, прыг через порог — да в сени, из сеней на крыльцо, с крыльца на двор, со двора за ворота, дальше и дальше.

Катится Колобок по дороге, навстречу ему Заяц:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Заяц, я тебе песенку спою:
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон,
Сам нелеп и смешон,
И зубаст и страшон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
С тобой, заяц, подавно разберусь!

Разинул пасть — только Зайца и видели! И покатился по дороге.

Катится Колобок, навстречу ему Волк:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Не ешь меня, Серый Волк, я тебе песенку спою:
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон,
Сам нелеп и смешон,
И зубаст и страшон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
С тобой, волчара, подавно разберусь!

Разинул пасть пошире — только Волка и видели! И покатился по дороге.

Катится Колобок, навстречу ему Медведь:
— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Где тебе, косолапому, съесть меня!
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон,
Сам нелеп и смешон,
И зубаст и страшон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
С тобой, криворукий, подавно разберусь!

Ну, разинул пасть как ворота открыл — гам! И опять покатился — только Медведя и видели!

Катится Колобок, навстречу ему Лиса:
— Колобок, Колобок, куда катишься?
— Качусь по наклонной.
— Колобок, Колобок, спой мне песенку!
Колобок и запел:
Я Колобок, Колобок,
Я по коробу скребен,
По сусеку метен,
На сметане мешон
Да в масле пряжон,
На окошке стужон,
Сам нелеп и смешон,
И зубаст и страшон.
Я от дедушки ушел,
Я от бабушки ушел,
Я зайца поел,
Я волка поел,
И медведя поел,
А тебя, лису, нехитро разгрызть!

А Лиса говорит:
— Ах, песенка хороша, да слышу я плохо. Колобок, Колобок, сядь ко мне на носок да спой еще разок, погромче.
Колобок вскочил Лисе на нос и запел погромче ту же песенку.
А Лиса опять ему:
— Колобок, Колобок, сядь ко мне на язычок да пропой в последний разок.
Колобок прыг Лисе на язык, а Лиса его — гам! — и съела.

Таким образом, Лиса уничтожила все улики и разместила внутри себя мясо и память трёх зверей. Но что характерно — с того памятного дня никто не видел более старика и старуху. Как совершенно справедливо умозаключил закрывший дело следователь, в Лисе оказались не только звери и люди, но и сам серийный пожиратель, потому что строение лис сопряжено с другими измерениями и не поддаётся научному изучению. Тем паче, судя по покрою одежд, Лиса прибыла откуда-то с востока.

@темы: писакля, одинржу, ПИСАКЛR

17:30 

я у людей служу ребёнком
последних лет так шестьдесят
но отчего-то всё сложнее
брань глупость порки выносить

@темы: писакля, одинржу, ПИСАКЛR

17:30 

Это сон, который в нелитературной зазипованной форме приснился мне минувшей ночью. Чтобы отделаться, вываливаю сюда.
_____________________________________
"Звёздные крошки" был семейный сериал на местном телевидении. Через каждые две недели, в воскресное утро, дети садились у экранов и переставали жевать. Взрослые могли бросать снисходительные взгляды, но им тоже нравилось, бюджетное телезрелище давало почву для контакта поколений.

Хотя главными действующими лицами были человеческие подростки, воспитанники какого-то выдуманного кадетского корпуса, их роль была предсказуема и ходульна, и мы зрители больше увлекались другими персонажами. Немало фокстерьеров было заведено в семьях из-за храброго и находчивого пёсика Щётки, а сколько раз мы с братом собирали из конструктора подобие супер-робота Машиды! Ещё, ну разумеется, была красавица-врач Зила с голубой кожей и даром целительства руконаложением, и капитан всей команды, бравый и весёлый Хопп.

В жизни Вальтер Хопп был мужчина ростом четыре фута, и его автомобиль был специально переделан для управления карликом. Это для смотрящих сериал, для нас он был инопланетный герой с лукавыми морщинками на загорелом лице, добрый и решительный, и чаще пускающий в ход мудрое слово, чем лазерное оружие. Наша сестрёнка была в него влюблена, мы подтрунивали, но понимали, однажды брат купил у одноклассника открытку с автографом и отдал сестрёнке.

Поначалу, герои "нашей" команды носили серебристые костюмы с оранжевыми лампасами, а "враги" были в чём-то тёмном и неопрятном. Через пару лет униформа стала выглядеть более обыденно, наверное пришёл другой дизайнер костюмов, мы изображали в играх "звёздных крошек" просто надев однотонные футболки и пришпилив "знаки отличия" из бумаги. Но популярность сериала выросла не поэтому, а из-за главной отрицательной героини, которая появилась на смену невнятным бутафорским злыдням. Вот это была стерва! Холодная, жестокая, стильная, и всегда в пастельных нарядах. Мильда была достойной соперницей прекрасной Зиле и храброму капитану, верной Щётке и могучему Машиде. Каюсь, мне она нравилась больше "доброй" стороны.

Казалось, что сериал будет всегда - даже когда брат уехал получать высшее образование, а по утрам в воскресенье я отсыпался после репетиций, мама и сестрёнка включали телевизор и привычно смотрели то, что почти девять лет было частью нашей жизни и фантазий.

Потом произошли странности, что мы не сразу поняли. Сюжетная линия стала неровной, кадеты в большинстве своём резко выросли, Мильда осознала свою неправоту, и наконец Щётка ушла воспитывать щеночков. А в сочельник нам показали финальную серию, в которой капитан Хопп улетает творить добро в другую галактику, и велит нам оставаться порядочными землянами. Один из маленьких кадетов спросил, вернётся ли капитан? То заверил, что непременно вернётся, только время в космосе течёт так прихотливо, что его встретят совсем другие поколения и люди.

Вальтер Хопп скончался от рака, капитан Хопп улетел далеко, мы выросли вместе с кадетами. Пространственно-временной континуум, как говорил жестяным голосом робот Машида. Что остаётся с нами? Не знаю, но что-то всегда рядом.

@темы: писакля, ПИСАКЛR

02:30 

Немного из сказок укуренных народов, записанных с помощью отважных неутомимых исследователей мужских, женских и детских народов, братьев Маклая и Миклухи.

__________________________
После того, как носильщики сбежали, в ужасе поминая некую Джумлу крючкотворящую, Маклай и Миклуха были вынуждены оставить значительную часть багажа в приметном месте и продолжать путь с самым необходимым. Вернуться они совершенно не желали, отчасти по совершенно пикантным причинам, не сулящим ничего хорошего.

- Ещё час, и сделаем привал, нельзя переутомляться. - Сказал Миклуха, вытирая пот со лба мокрым рукавом.
- Хорошо, брат, я тоже так рассчитывал. - Ответил Маклай, - и заодно сверимся с картами.
Они прошли мимо свисающего с дерева оленя, вернее шкуры и остатков костей, от зрелища которого Миклуха взял карабин поудобнее.
- Никогда не слышал про культ Джумлы крючкотворящей, по-моему они дали дёру просто так, а нам наврали, будто мы тупые белые варвары и ничего не заподозрим.
- Мы для местных племён довольно-таки тупые, и безусловно, белые. - С мрачной иронией кивнул Маклай. - Надо было накинуть им по монете в день.

Братья остановились через пару часов, в месте подходящем для ночёвки более других, если ночевать в джунглях в принципе можно счесть возможным. Они сняли поклажу, с удовольствием расправляя спины и прикидывая, как обустроить лагерь. Стремительно темнело под пологом леса, голоса дневных обитателей сменялись на ночной репертуар, где-то в отдалении гулко и хрипло ухала неизвестная тварь. Спустившемуся с котелком к реке Миклухе предстали, на фоне блеска воды отчётливо заметные, останки оленьей туши проплывающие мимо. Он опять поправил ремень карабина.

В сырой среде не так просто развести и удержать пламя. Как только братья разожгли устойчивый костёр, на огонь вышел неслышно человек, маленький сухой и тёмный. Он какое-то время разглядывал путешественников, по-птичьи наклонив голову и не мигая. Мимики у него тоже было не больше, чем у казуара.
- Бррух чваки. - Произнёс он без явной интонации.
Миклуха округлил рот, чего никто не смог бы заметить из-за бороды и усов, а Маклай сказал, - и тебе бррух, раз так.
Туземец переложил голову на другое плечо и махнул рукой куда-то ТУДА. - Папама! - озвучил он жест.
- И мамама, - вполголоса съехидничал Миклуха, - на что человечек изменился в лице и настроении и стал говорить много и торопливо, намахивая в сторону ТУДА многократно. Можно было заключить, что он приглашает к себе в селение, или на стоянку.

Дальше всё было тривиально: архаичная деревенька кочевого племени, меняющего дислокацию от сезона к сезону, женщины интересующиеся Миклухой и мужчины уважительно глядящие на Маклая. Братьев покормили местной немудрящей но съедобной снедью из печёных кореньев и рыбы и предложили спальное место под лиственной крышей. Имитируя уханье в отдалении, Миклуха попытался узнать, что это за зверь, и из жестикуляции хозяев деревни сделал вывод, что так кричит крупная птица бубух. "Выпь" - записал он в тетрадь.

На следующий день братья составили базовый словарь туземного языка и научились жестами и звукоподражаниями дополнять беседу до понятной. Маклай из любопытства попытался произвести впечатление на деревенских выпучивая глаза и говоря страшным голосом "Джумла!" - но те вроде ничего не поняли.

Проведя в деревне неделю и став своими в доску, Маклай с Миклухой решили продолжить продвижение по курсу, а охотники деревни захотели их проводить до какого-то места Арода. Как ни странно, место оказалось аккуратной грунтовой дорогой, которая на карте братьев отсутствовала, и один из туземцев крючковатым пальцем с когтеобразным ногтём нарисовал как она рассекает джунгли и выходит к открытому пространству. Туда и было решено направиться, и Миклуха с Маклаем тепло распрощались с гостеприимным племенем.

Часов через шесть по дороге, Братьям встретилась повозка запряжённая крупным местным пятнистым ослом. В ней сидела семья со скорбными лицами, и путешественники не решились останавливать и расспрашивать этих печальных людей. Они отдохнули, пожевали вяленой рыбы и продолжили идти по дороге в сторону открытого пространства, видимо полей.

Поля засаженные просом в этих краях перемежались деревнями, иначе кому нужны эти посадки? В первой же деревне Маклай попытался договориться о постое, выяснилось что староста умеет объясняться на ломаном французском, и он дал понять, что через милю есть гораздо более благоустроенное для пришлых селение. Вздохнув, братья направились туда, с некоторой надеждой на цивилизованные купель и постель.

Войдя в селение явно отмеченное присутствием колониального управления, путешественники увидели выделяющийся в сумерках из-за белой покраски дом. Подойдя к крыльцу они прочитали вывеску: "джумла бурбурар."

- Вот какая она, джумла! - хохотнул Миклуха, а Маклай сделал скептическое лицо.
На стук вышел непривычно полный для местного населения мужчина в кителе и набедренной повязке, для полного впечатления на голове его красовалась некогда белая фуражка, теперь ставшая обвислой и рябой. Ломаный французский в исполнении этого властителя был несколько менее ломаный, и он быстро дал понять, что кров и пайку джумла гарантирует, но надо уладить некоторые формальности.

Улаживание формальностей продлилось три дня и результировалось в уплате множества пошлин налогов и взносов, обмене телеграфными сообщениями с каким-то вышестоящим лицом, подписывании тьмы документов на толстой неровной бумаге местной выделки, противно пахнущей подтухшей рыбой из-за связующего клея. Атмосфера совершенно бестолковая и лицемерная вымотала Маклая и Миклуху, чтобы отвязаться от джумлы бурбурар они выложили практически последние деньги и с нажимом пригрозили связаться с голландским консульством, где работал их шапочный знакомый. Это подействовало, глава джумлы неохотно отпустил братьев, явно сожалея о заканчивающемся развлечении.

Позже, по возвращении в цивилизованный мир, на вопрос "Что было самое страшное, опасное и невыносимое?", братья не сговариваясь отвечали: "Джумла крючкотворящая" и делали страшные лица, но не раскрывали тайну экзотического культа. А далее, в одной из исследуемых стран, где народ лучшим спортом полагал битвы воздушных змеев, Маклай и Миклуха приняли участие в фестивале и оплатили роскошного змея, для управления которым наняли местного чемпиона. На змее братья велели написать "джумла бурбурар", и он занял своё место в музее за абсолютную победу.

Тайные адепты этого культа встречаются во всех уголках земного шара, будьте осторожны и терпеливы!

@темы: писакля, не от мира сего, ПИСАКЛR

12:30 

Отрывки из "Большой Биографии Диктатора" в 6 томах.

В дитячестве, был период времени, когда Диктатору желалось петь, как Фёдор Шаляпин. Виной тому были: комплект пластинок на 33 1/3 оборота, и мусорный контейнер с какими-то деревянными ящиками рядом. С первой позицией всё ясно, а вторая размещалась на время какого-то строительного перфоманса с трактором и трансформаторным строеньицем за оградкой детского сада, куда можно было крадучись выбежать во время прогулки и, вскарабкавшись на ящики, гулко поорать в железную ёмкость, пока поначалу контейнер был пуст.

Его начавшееся заполнение (и нарастающее исчезновение эффекта гулкости) научило Диктатора азам акустики, падение с ящиков с порчей рейтуз результировалось в атата со стороны предков, а в целом, переоценка своих вокальных данных перечеркнула карьеру Диктатора в области оперного басового пения.

@темы: писакля, мемориз, ПИСАКЛR

01:30 

Клик=полноразмер


Здесь уже когда-то было, мой старый опус. Когда-то в юные годы накропалось.

Отчастипародия На Стихи Редьярда Киплинга.

Когда казалось, что ты прав,
Но друг тебя подвел,
Лукаво прячет туз в рукав
Злой шулер NotAtAll.

Мочи его и бей ногой,
Дери, круши, кусай!
На стороне твоей - другой,
Сам мистер YouAreRight!

Когда вокруг совсем черно,
Толкает на карниз
Через раскрытое окно
Коварный WorseThanThis.

Не слушай, мальчик, подлеца,
Ведь нет тебе препон -
С тобой до самого конца
Достойный FightThemDown.

И если та, за чей привет
Готов к ногам упасть,
Кольцо вернула - знай, ответ
Нашептан NothingLasts.

Гони всю свору лживых слуг,
И укрепляй союз
С тем, кто тебе навеки друг -
Надежный WorldIsYours!

@темы: писакля, ПИСАКЛR, рисовакля, мемориз

14:00 

Синдром Истукария

Истукарий Закричук
        открывает дверь, и вдруг
видит: рыжая макака и поломанный утюг,
        чемодан и два плаща,
                будка, ступа и праща.

Истукарий в тот же миг
        всю символику постиг,
и по лестничной площадке раскатился жуткий крик:
        "Я - старик!!!"

Вы только что прочитали мой древнючий опус, написанный под некоторым влиянием трын-травы.
А теперь перейдём к сути вопроса.

Я не верю в приметы, предсказания, гороскопы и прочую муйню, но гротескные ситуации в моём существовании сменяют друг-друга, так что воображать, какие из этого могли бы получиться предрассудочные умозаключения, я просто не в состоянии прекратить. Как вечный двигатель - источник хронического бугагирования.

1) Через 40 шагов (примерно) после выхода из дома, меня накрыл снежный шторм.
2) Ещё через 50 шагов слева раздалось громкое утячье кряканье, видимо из телефона пожилой дамы (невестка звонит? :lol: )
3) А ещё через три шага, в снегу под ногами засверкал шланг с наконечником от старорежимной душевой системы. Видимо он был под напряжением, ибо у меня из глаз посыпались искры, всё вертанулось набок, и травмировался указательный перст, о поребрик. Да и ладно, он уже давно плохой, не особо жалко.
4) На остановке висела объява: "Продаю монопод (палка для селфи)". Ужасно уместно. Селфи мы только из-под палки делаем...
5) Защитница отечества, кавалерист-девица Мулан прибыла не только в соотв. праздник, но ещё и почему-то в шиппере с логотипом Iplehouse, ну не оказалось в магазине ничего лучше и пафоснее. :lol: У меня на долю секунды дропнулся гипофиз, поскольку Иплхауз я не слишком люблю, и никого такого не жду, естественно.
6) Мелкие детали я просто не буду упоминать.

Более детальный отчёт про куклицу я передвигаю на вечер, вместе с фотографиями, рецензией и блаблабла. Пока скажу только, что она здоровенная, няшная, вполне качественно сделана, надеюсь у меня появится ещё диснеевка-другая.

@темы: писакля, одинржу, куклицы, абырвалг, ПИСАКЛR

22:30 

Надысь мне приснилась очередная сказка укуренных народов: у женщины муж погиб на поле брани, она пришла к местному богу смерти, повелителю подземного мира, или кто он там, словом вдова стала просить оживить супруга, мотивируя просьбы хозяйственными и моральными необходимостями. Бог сказал ей, что если женщина соберёт все части мужа, то можно будет оживить.

И вот она пошла искать, долго собирала кусочки (в том числе отнимая у птиц и зверей), а муж оказался довольно-таки в окрошку порубан, но наконец принесла всё богу смерти. Тот же, глумясь, сказал что одного ногтя не хватает и ничего не выйдет. Женщина рассвирипела от горя и выдернула ноготь у самого бога (нехило, правда?), на что тот несколько пужнулся (или умилился?) и восстановил рэйд-массив злосчастного мужика, подарив ему свой смертоносный коготь.

Всё выглядело как недешёвая и неторопливая постановка теневого театра, с диалогами между вдовой и птицей, вдовой и обезьяной, и так далее. Это было в стиле не столько Ваянг Кулит, сколько Нанг Яй.

@темы: не от мира сего, писакля

23:30 

Уже довольно давно меня поразила статья малазийского журналиста, и с тех пор крутится в голове. Он идеалист, но из тех, с кем мне очень хотелось бы побеседовать, редкое дело. Вот мой перевод этой статьи, для желающих ссылка на оригинал. Я не профи, но весьма скрупулёзно перевожу, поэтому лишь два слэнговых слова оставлены как есть, возможно рафинированный журналист ошибся в их написании, я не нахожу их в слэнговых употреблениях.


------------------------------------
Farish A. Noor
Жизнь в вульгарные времена.


Для припудренного, носящего льняные костюмы субъекта, вроде меня, довольно редкое событие разъяриться публично, таким образом я пишу эту заметку с долей смущения, начнём с этого. Недавно, во время одной из моих охот на антиквариат в районе Центрального Рынка, я испытал нечто, поднявшее моё артериальное давление в такой степени, что это гарантировало написание статьи по мотивам.

Пробираясь между горами сделанного в рассчёте на туристов кича, который изображает современное народное творчество и промысел Юго-восточной Азии, (лелея слабую надежду действительно натолкнуться на что-то стоящее приобретения, но совершенно напрасно), я услышал разговор неких молодых паршивцев. Они смотрели на кукол Ваянг Кулит висящих на двери одной из лавок рынка, тыкая пальцем в сторону фигур героев Махабхараты - Юдистиры и Арджуны, двоих из пяти братьев Пандавов. Панкоголовый паршивец сказал своему бритому налысо приятелю с кольцом в носу: "Герои, тоже мне. Тощие, на переодетых баб тянут, типа. Мышц на руках нет, какие из них герои? Да пидоры это!"

В нормальных обстоятельствах я бы не обратил внимания на подобное невежественное замечание. Если малазийцы не удосуживаются почитать немного про собственную культуру и историю, то с какой стати нам оскорбляться, когда туристы говорят аналогичные вещи и думают аналогичные мысли? Кто готов объяснить братухам-паршивцам, отчего героические фигуры Махабхараты в переложении Нусантары были и остаются тонкого сложения, изящные, почти женственные? Даже если я взобрался бы на свой ящик из-под мыла чтобы разразиться внезапной лекцией об эстетике маскулинности в Юго-восточной Азии, кто стал бы слушать? Вместо этого, я только проклял своё невезение в поисках хотя бы одного приличного образца ювелирных украшений нёня...

Но, спустя месяц, события заставили меня вернуться к тому эпизоду. Словно размахивая руками после драки, я сожалею что не стал отстаивать свои позиции, не защитил тонкие руки старого доброго Арджуны, того самого, который с длинными ресницами и чувственными пухлыми губами. Я сожалею о самом факте того, что уклонился, не встал на защиту значимости утончённости супротив неотвратимого, неотступного, вонючего потока вульгарного и вульгарности. Ибо, мы без сомнения живём в вульгарное время.

Приметы вульгаризма нынче окружают нас со всех сторон: политики утратили взвешенность и хватаются за оружие, вопят кровавые триумфальные лозунги при одном виде микрофона. Влиятельные лица полагают, что их могущество так велико, что особняк, который они строят, должен всецело отображать масштаб владельца, до такой степени, что их жилища начинают превосходить дворцы одинаково размерами и пошлостью. Аргументы сталкиваются уже не с контраргументами, а с судебными тяжбами или угрозами свести счёты. Слишком невыносимо для наших любимых "Азиатских ценностей", которые предположительно должны быть ох какими утончёнными, рафинированными и отмеченными мудростью.

Однако прочтение Битвы пяти Пандавов (малайского переложения Махабхараты) указывает на другие года, когда могущество было заметно и понимаемо без беспощадной пиротехники; скорее обратное: как сдержанность, контроль, самообладание и манеры. Фигуры Юдистиры и Арджуны воплощают эту эстетику и моральный идеал во плоти. В Битве Пандавов (впрочем, как и в случае множества других эпических историй древней Нусантары) идеальный герой это человек, который ограничивает себя скорее, нежели позволяет своим эго и либидо сорваться с цепи. Идеальный герой медитирует (встречаются продолжительные эпизоды медитации в пещерах и горах, составляющие весьма живописные кадры), умерен в еде (отсюда тонкая талия, ничего общего с пилатес), говорит и того меньше (ещё один Бергмановский нюанс, в идеале снятый на зернистый монохром) и когда он должен сражаться, то часто вынужден бороться со своим сознанием до, во время, и после кровавого побоища.

Пока уродливые, мопсолицые, в бугристых мышцах, неуклюжие плохиши первыми хватаются за свои крисы, идеальный герой вынимает оружие из ножен со всей элегантностью чайной церемонии, полностью осознавая последствия своего поступка и чем придётся поплатиться после. Именно поэтому все негодяи присутствующие в представлениях Ваянг склонны обладать глазами навыкате, толстыми губами, преувеличенными носами, пивными пузами, тяжёлыми мускулистыми руками и ногами, толстыми запястьями и щиколотками. Практически всё в них и их телах говорит языком избыточности и преувеличения: слишком много страстей, слишком много гнева, слишком много тестостерона, слишком много волос на лице, слишком много перца в их рационе.

Утончённое против вульгарного: диалектика морали во вселенной Юго-восточной Азии опиралась на некоторое количество сводов, включая эстетический, моральный, политический. Вульгарный злодей подавляет, изводит, запугивает, угрожает влиянием, никого не слушает. Современный аналог сохраняет внешнее сходство: ничем не гнушается, его дом делает соседские карликовыми, его караоке с мощностью Кракатау оставляет его друзей глухими и обалдевшими, рядом с его внедорожником и брюликами гангстерские сутенёры выглядят как церковные служки.

Напротив, утончённый герой сопротивляется, находя силу в последовательности, упорстве и тихой решимости. В то время как бандитствующие вульгарные войска насилуют и грабят, он медитирует на скале, концентрируя всю силу вселенной в своём мизинце, ожидая момента чтобы обнажить свой узкий женственный крис, который взлетит в небо и порешит грязную банду. Современным аналогом стал бы политик, который придерживает язык, который умеряет свои речи, который успокаивает толпу - а не накручивает машину ненависти. Современный утончённый герой знает, что для нации имеет значение не очередной жирный уродливый торговый центр или небоскрёб, а чистые счета и успешные проверки. Он знает, что важна не марка его машины, а как он её водит.

Когда-то мы были утончёнными людьми. (Хорошо, пусть не все из нас, конечно, но здесь я пытаюсь быть великодушным в полулести). Это был регион, где могущество просматривалось не сквозь призму насилия и кровопролития, но демонстрировалось путём рассчётливой умеренности, которая совершенствовалась и выражалась в элегантных, благородных, цивилизованных манерах. Чёрт возьми, тогда у нас был класс.

Теперь наши утончённые герои отброшены как пидоры, мотоциклетные банды за одну ночь стали патриотами а истерические демагоги и ненавистники стали публичными фигурами. Какой грязный удар для нации, которая могла бы целить куда выше. Мы живём в вульгарные времена, и всё теперь кажется таким koman и chekai...

@темы: ресурсы, рассусоливание, писакля, однатанцую, ПИСАКЛR

14:00 

Очередная сказка укуренных народов.

Жил-был простой фермер Поросеньо. Конструктивно он действительно был несложен, поэтому вынослив, и починить его мог кто угодно: просто пнув в колесо с крепким пожеланием добра, или отсосав отработанное масло.

Поросеньо разводил щипу и дрипу - из первого семья пекла пироги на продажу, а очистками кормили второе, которое шло на выделку и шапки из шкурок. Неплохо они жили, хотя не чересчур. Сам фермер, его супруга, и три дочери.

Надо сказать и о мадам Поросеньо: в юности она с лёгкостью брала призы на ярмарке, в соревнованиях на останавливание скачущего во весь опор слона. А в горящую из-бу входила регулярно, потому что традиционная печь для пирогов с щипу строится размером с небольшой домик, и так и называется - из-бу. Дочки были в мать, племенной породы, две старшие уже вышли замуж и благополучно окотились, а младшая находилась в поисках счастья.

Словом, семейство это проводило дни в трудах и хлопотах, но ходило общипанное и задрипанное, как положено, и горя не ведало.

Однажды, на ферму заехал по пути из города старинный приятель Поросеньо. Он рассказал, что за проливом жучья сожрали весь урожай щипу, и дрипу там хворают от недокорма. Тут наш добрый фермер решил продать туда излишки своего урожая, по доброй цене. Сказано - сделано, взял он с собой младшую дочурку в помощь, погрузил мешки на баркас, и погребли они на ту сторону.

Пролив был широкий, ну так и у малышки Поросеньо бицепсы не зря разрывали рукава, гребла она как несколько мужчин. По пути разразилась гроза, поднялся ветер, нагнал волны, и фермер с дочкой повернули в сторону острова, переждать непогоду. К чему рисковать?

На острове жили расписные аборигены, руководил ими вождь Заибал, неглупый парень но какой-то нерадивый. То ему в голову вскочит всем татуировки сделать на правой икре, то проспит народный праздник, то пригласит какого-то шамана-афериста, будто свой уже мышей не ловит... Словом, Заибал всё население немножко... утомил.

И тут начались непонятки. Сначала, вождь своим перпендикулярным разумом отчего-то воспринял так, что мешки с щипу ему приехали в дар. Затем, стал лапать дочку фермерскую. А потом вообще забыл про этикет и отправился спать, велев малышке Поросеньо следовать за ним.

Доброго фермера всё это раздосадовало, и он наехал на вождя, самую малость. Этого оказалось достаточно, и как только Поросеньо счистил с колёс слизистую субстанцию оставшуюся от Заибала, так аборигены устроили праздник и выборы, и выбрали фермера на трон вождя.

Но он был натурой скромной, посоветовался со своей младшенькой, и отказался от поста. Зато, предложил дочку на трон, что всех устроило, особенно одного из охранников вождицкой хатки, потому что был это парень видный и затейливо расписной, а задорная малютка с фермы одолела его в сеансе армрестлинга и покорила сим полностью.

Долго ли, коротко ли, вернулся на ферму свою Поросеньо, с выручкой и с вестью о том, что на остров надо завезти отборных щипу и дрипу, а за проливом уже ждут жукоустойчивые сорта.

Всё хорошо у них сложилось.

А если кому интересно, как защитить урожай... Так вот оно: на ферме много построек было, а отхожего места не наблюдалось. Всё в силосную яму шло, и на грядки затем. Жучья этого перенести не в силах, у них ДНК в трёх поколениях лопается от фермерских выделений. Если увидите, как за столом кушают пироги с щипу, и вдруг кого-то разнесло, так можно твёрдо быть уверенным: жучья были в роду.

@темы: писакля, не от мира сего, ПИСАКЛR

panopticum

главная